Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
Анекдоти
Сообщений 61 страница 70 из 104
Поделиться612008-03-28 12:05:01
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2008-04-21 11:50:12
Поделиться622008-03-28 12:06:36
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2008-04-21 11:50:12
Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
_________________________________________
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
___________________________________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Поделиться632008-03-28 12:08:15
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2008-04-21 11:50:12
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
___________________________
Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, мля, строят?
Поделиться642008-03-28 12:15:54
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2008-04-21 11:50:12
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
_____________________________
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Поделиться652008-03-31 09:25:45
- Участник
- Откуда: Riga
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41
- Уважение: [+17/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-11-17]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2011-05-11 12:15:58
ivan prixodit k caru:
-ja vipolnil svoe obewanie,vot golova drakona,a ti vipolniw svoe?
-da vot ruka princessi.
xorowii manekur mozet ukrasit ne tolko ruki.zenwini,no i lico muz4ini 
Поделиться662008-03-31 20:14:17
- Администратор
- Откуда: Latvija , Riga
- Зарегистрирован: 2007-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 607
- Уважение: [+16/-0]
- Позитив: [+54/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-07-07]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2016-03-27 14:54:30
Alena написал(а):
ivan prixodit k caru:
-ja vipolnil svoe obewanie,vot golova drakona,a ti vipolniw svoe?
-da vot ruka princessi.
Поделиться672008-03-31 20:14:47
- Участник
- Откуда: Riga
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41
- Уважение: [+17/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-11-17]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2011-05-11 12:15:58
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Поделиться682008-03-31 20:15:51
- Администратор
- Откуда: Latvija , Riga
- Зарегистрирован: 2007-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 607
- Уважение: [+16/-0]
- Позитив: [+54/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-07-07]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2016-03-27 14:54:30
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ... 
Поделиться692008-03-31 20:17:20
- Администратор
- Откуда: Latvija , Riga
- Зарегистрирован: 2007-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 607
- Уважение: [+16/-0]
- Позитив: [+54/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-07-07]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2016-03-27 14:54:30
Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.
Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались, значит, астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать. 
Поделиться702008-04-01 12:42:45
- Участник
- Откуда: Riga
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41
- Уважение: [+17/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-11-17]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2011-05-11 12:15:58
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины
Приходит мужик в тюрьму. И выбирает себе камеру. Его подводят к одной.
Там сидят наркоманы, ему туда не хочется. Боится стать таким же.
Подходят к камере к алкоголикам, ему туда тоже не хочется.
Боится тоже начать пить. Подходят к камере к маленькому, безобидному старичку. Мужику захотелось туда сесть и его посадили в эту камеру.
Старичок спрашивает у новенького:
- Тебя за что посадили?
- Да так. За мелкое хулиганство, а тебя?
- За людоедство, сынок, за людоедство
Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т. п.
Рядом идет его матушка и причитает:
- Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би-ит!!!
Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
- Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю 