МЕСТО Встречи изменить НЕЛЬЗЯ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » МЕСТО Встречи изменить НЕЛЬЗЯ » Анекдоты » Анекдоти
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды...
Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но авчарка еще та...
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел... 
Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер... 
Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей
вручает смотрителю мояка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит
смотритель, подпишусь на ежедневник!
Пришел в консерваторию мужик. Я, г-рит, - любую мелодию пропердеть могу.
- Да не может такого быть. И Моцарта сможешь?
- Ну, дайте ноты!
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты в трансе:
- А Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты:
- А Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает: - Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно
Мужик сидит на берегу, ловит рыбу. Hу, тут как обычно, вытаскивает он Золотую Рыбку. Та: -"Отпусти меня, мужик, любое желание исполню!". Мужик подумал, и говорит:
-"Хочу, чтобы у меня все было", и отпускает рыбку. Та бульк в воду, выныривает, и говорит:
-"Да, мужик, у тебя все было".
Зашла блондинка в самолет, только села у окна, как заходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает: - отвали, перебьешься.
- Тогда сама бери штурвал и взлетай!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, у Пети есть писюнчик, я тоже такой хочу.
- Доця, когда ты выростишь, у тебя будет сотня таких писюнчиков.
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
- Пятачок отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...
- Шарик, Шарик... Ищи!!!
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Вы здесь » МЕСТО Встречи изменить НЕЛЬЗЯ » Анекдоты » Анекдоти