Похмелье Винни-Пуха

      Винни-Пух наконец протрезвел. Опилки в голове жутко болели, чесалось правое уху, в то время как о местонахождении левого приходилось только догадываться. Правая лапа, как яркое напоминание об отсутствием закуски, была в два раза тоньше левой.
      Наконец Винни-Пух смог открыть правый глаз. Да, душераздирающее зрелище.
      Клочья плюша, висящие по углам комнаты, пустые бутылки, с надписью "Ацетон", обгрызанная селедка папье-маше... А посреди этого праздничного убранства - лежащий вверх ногами медведь.
      Жаль, что праздник уже закончился! - подумал Винни. Теперь до следующего Нового Года ждать. Eще 365 дней... Настроение Пуха катастрофически ухудшилось. И, что больше всего расстроило медведя, даже при воспоминании о Кенге, его тонус так и не поднялся.
      На ум не приходило ни одной песни - все блевалки кончились еще вчера.
      И даже сильно помятая физиономия Пяточка, торчащая из унитаза, не доставила Винни былого удовольствия.
      Блуждающий по помещению взгляд Винни-Пуха наконец остановился на телевизоре. По нему до сих пор показывали выступление президента.
      Неужели еще так рано? - подумал Пух. Неужто опять выпивку хреновую подсунули. Во звери!
      Но тут его глаза наконец сфокусировались на телевизоре, и радостный хрюк узнавания раздался из его утомленного тела! Эврика! - воскликнул медведь! Вспомнил! Это же мы фоторобот слонопотама к телевизору привязали. Когда Тигра в экран Пяточка запустил. Все-таки Новый Год без политика - это и не Новый Год вовсе! Без них же и блевать то неудобно как-то...
      Кстати, пора бы уже подкрепиться, подумал Винни... А что же обычно едят плюшевые медведи... А, кажется мед! - догадался Пух, вспоминая цистерну медовухи, выпитую вчера.
      Да, хорошо, что я не такой осел как Иа - мелькнула ни к месту одинокая мысль. А то бы мне чертополох жевать пришлось... Хотя ежели его перегнать хорошенько, может нажраться и получится.
      Кстати, а где же сейчас Иа? - спросил сам у себя Пух. И тут же обнаружил своего друга, висящего на елке и бормочущего свою любимую мантру: "Если уж колоться - то только чертополохом!".
      Так, с ним все ясно, а вот тигра чего на люстре делает? А, вспомнил! Он же вчера собаку Баскервиллей изображал, вот его осветителем и назначили.
      Так начинался очередной Новый Год для Кумира Молодежи, идеала морали и нравственности, великого гуру Винни-де-Пуха

Монолог: Поле Чудес

М.Блюдников

   Недавно новое ток-шоу показывали. Про извращенцев. "фильм Золотой ключик" называется.
   Как нет извращенцев? Карабас-Барабас - садист. Пьеро - мазохист. Мальвина и вовсе с собакой развлекается. Карло вообще ребенка топором делал. Да и вообще - зря, что ли они все псевдонимы носят!
   Так вот, эксперты там совет полезный дали. Как разбогатеть быстро. Нужно закопать пять тонн баксов на Поле Чудес в Стране Дураков. Тогда потом целое дерево вырастет. Зелень то еще никому не вредила.
   Жаль, точный адрес не слышал. Нет, где Страна Дураков находится понятно. Но сами же пели, что лесов полей и рек в ней до хрена! На каком из них деньги закапывать?
   И тут я по телику как раз "Поле Чудес" нашел! И дураки там точно есть!
   Посмотрел я передачу енту. Оказалось, что попасть туда не проще, чем в сумасшедший дом для миллионеров.
   Но попытаться стоит... Для этого туда некого кроссворда послать надо. С биографией.
   С биографией то у меня проблем ваще нет. В милиции лежит.
   А вот с кроссвордом трудности возникли. Пока не узнал, что их в магазинах продают. Купил пару сотен штук. И послал главному фермеру. Который постоянно на этом чудном поле болтается.
   Через несколько месяцев вызов приходит. "Здравствуйте, уважаемый. Вы доказали, что обладаете достаточно низким интеллектом. Приезжайте в Москву".
   Обрадовался я, бабки захватил. Лопату в карман сунул. Тьфу ты, наоборот.
   А в студии такая родная атмосфера... Как в тюрьме. Собрали нас всех в КПЗ. К ревизии подготовили. Синяки там замазали. Ну и повели на допрос. Хорошо, хоть в этот раз без наручников. Как бы иначе я лопату нес!
   Ну и кабинетик себе этот фермер отгрохал!
   Стал я искать, где деньги закапывать. А этот фермер все с дурацкими вопросами лезет! Где я сидел. За что. Еще на чем спросил. Так чтобы он отстал, - на гвоздях, - говорю.
   Смотрю, - он уже сам пробовать хочет. Лопатой по башке стукнуть что ли? Так пока я раздумывал, он сам ее у меня отобрал. Чтобы на голову надеть...
   Вроде куда надо попал! Одна проблема - вдруг санитары к нему быстро прибегут. А как я где копать узнаю?
   Я и спросил, как только слово вставить смог. Не отвечает! Не уважает, сволочь?
   Ну и фиг с ним. Стал сам место искать. Так у этих козлов полы цементные! Сколько лопатой не стучал - одни искры. Правда, один раз какой-то провод попался.
   Так, когда я по нему долбанул - свет погас.
   Решил я, что раз закопать не удается, то спрячу деньги где-нибудь. Всяко надежнее, чем в банк нести! Запихнул их под барабан. Полил.
   Жду.
   И как раз в тот момент, когда это дерево вырасти должно было. Какие-то качки явились. И из студии меня вывели!
   Так, что денег я так и не раздобыл.
   А вот фермер тот, небось, весь мой урожай снял.

Монолог: Наблюдения об обезьянах.

М.Блюдников

   1.Обезьяны не живут на полюсах. Они понимают, что - там холодно.
   2.Обезьяны не спят на гвоздях. Они понимают - это больно.
   3.Обезьяны не напиваются, чтобы отключиться. Они понимают - на утро им будет плохо.
   4. Нецивилизованные обезьяны не тратят все время для того, чтобы заработать на еду. Для этого им приходится протягивать лапу и срывать банан.
   5.С того момента, как первая обезьяна взяла в руки палку, человек пошел гораздо дальше: он научился брать в руки дубинку, биту и монтировку.
   6.Нецивилизованные обезьяны не знают об инфляции. Один банан сегодня у них имеет ту же ценность, что и вчера.
   7. Обезьяны не знают, что с помощью банана можно получить через год одну целую и три сотых банана. Положив его в банк. Они понимают - банан испортится.
   
   Вывод: Человек находится на более высокой ступени развития, чем обезьяна.

Конкурс красоты"

(автор А.Щеглов)

Матрена:

Утро туманное, утро седое,

Джин, самогон, спирт, коньяк, ОПьяненье,

Драка, милиция, водка, сухое...

Был у Цветочка День рождения.

Да, много наших вчера полегло. Не знаю, как подруга моя, жива ль, здорова ли. Не знаю, где…

(Выходит Цветочек не твердой походкой, на ней лента с надписью «Мисс 2006», на «Юрмале 2007» - «Мисс 2007)

Матрена: Что живая, вижу. Здорова ли? Это что тут у нас такое? Первый бал Наташи Ростовой что ли? Или это «Не родись красивой» 2006-тая серия? Ха, цветочек, рассольчика не хочешь?

Цветочек: Вот чего ты с утра подкалываешь?

Матрена: Миленькая, если бы я подкалывала, я бы сказала: вот идет его величество бодун воплоти. Бабушка-виденье. Ой, гляди, гляди! Не твоя крыша полетела? Стыдобище какое…

Цветочек: Много ты старушка понимаешь. Я просто решила принять участие в конкурсе.

Матрена: В каком конкурсе? Мисс «Смирительная рубашка» что ли? Или «Неожиданность года»?

Цветочек: Ну чего ты? «Мисс вселенная»

Матрена: Это среди инопланетян, что ли? Ты мисс вселенная… гуманоид в корсете.

Цветочек: Сама ты. Гляди, видишь написано «Мисс 2006».

Матрена: Ну понятно, а 2006 это возраст участниц.

Цветочек: Ты можешь подкалывать меня сколько хочешь, но я хоть раз решила почувствовать себя красавицей.

Матрена: Так ты миленькая, иди в Кунсткамеру, встань там и будешь королевой среди экспонатов то.

Цветочек: Ты можешь смеяться Матрен, сколько угодно, но я твердо решила участвовать в конкурсе.

Матрена: В каком конкурсе то? Гляди, какие там девчонки, у них же там ноги от ушей.

Цветочек: У меня тоже ноги от ушей, когда я вон утром в маршрутке еду.

Матрена: А фигуры? У них какие погляди фигуры. А у тебя че? Ты же рентген в юбке. У тебя есть это 90-60-90?

Цветочек: Конечно есть, 90-60-90 – мое давление по утрам.

Матрена: А погляди возраст какой у них же там, не старше 19 лет!

Цветочек: Так мне же вчера исполнилось!

Матрена: Сколько тебе исполнилось то?

Цветочек: 19…

Матрена: …

Цветочек: Ну… с хвостиком.

Матрена: … (оглядывается) Ты хвостик то втяни, анаконда. Наступит еще кто-нибудь.

Цветочек: Ничего ты не понимаешь. Чем вино старее, тем оно вкуснее.

Матрена: Слышь ты, уксус. Тебе как в голову то пришло в таком конкурсе участвовать то?

Цветочек: По телевизору объявили. Все желающие могут принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная». И приглашаются на костинг… на кастинг.

Матрена: Ладно, Цветочек, как говорится, чем бы бабушка не тешилась, лишь бы вовремя опохмелялась. Помогу я тебе.

Цветочек: Вот это другое дело, видишь, согласилась ты!

Матрена: Да, да, да. Для начала тебе надо сделать портфолио.

Цветочек: Чаволио?

Матрена: Портфолио.

Цветочек: Я женщина скромная, я такими вещами не занимаюсь.

Матрена: Портфолио – это набор фотографий в разных эффектных позах.

Цветочек: В позах? Это мне подходит. А что надо для этого портфолио?

Матрена: Для этого надо тебя снять.

Цветочек: За сколько?

Матрена: На пленку снять. На пленку. У меня как раз с собой фотоаппарат есть, я пока пленку зарежу. Ты пока в позу встань.

Цветочек: Не волнуйся.

(Цветочек начинает придумывать себе позу. В конце концов это было похоже на ласточку, ну примерно)

Матрена: Улыбочка… Боже мой, Цветочек, с такой улыбочкой тебе на какой-то другой конкурс надо. Ладно, покажи, кК по панели, то есть по подиуму костями будешь трясти, покажи.

(Цветочек с трудом ходит туда-сюда)

Матрена: Овца во время землетрясения.

Цветочек: Не обзывайся. Покажи, как надо то.

Матрена: Гляди, головка приподнята, глазки опущены, грудь вперед.

Цветочек: Какую, правую или левую?

Матрена: Все, что у тебя там есть, все вперед. И пошла, нога должна заходить за ногу.

Цветочек: Ты прям, Клавдия Шифер.

Матрена: Шифер, Шифер. Давай, пробуй.

(Цветочек опять еле-еле ходит по сцене)

Матрена: Легче свинью вилкой есть научить, чем тебя ходить.

Цветочек: Не ругайся, я еще попробую.

Матрена: Давай пошла, пошла… пошла отсюдова! Цветочек, не умеешь ты ходить, не умеешь.

Цветочек: Не ругайся, научи меня еще чему-нибудь.

Матрена: Ладно, давай подумаем. Вот в жюри кто будет сидеть? Мужчины. А что мужчины любят?

Цветочек: Пиву.

Матрена: Нет, они эротику больше всего любят. У тебя есть эротика то?

Цветочек: Может дома есть.

Матрена: Эротика должна быть в тебе.

(Цветочек осматривает себя всю)

Цветочек: О, нашла полкило эротики! (показывает коленку)

Матрена: Цветочек, это что? Мужчины, они мясо любят, а на это даже бульон не сваришь.

Цветочек: Ну вот смотри, сколько мяса, на все жюри хватит! (показывает ногу ниже колена)

Матрена: Это соевое мясо для диабетиков.

Цветочек: Больно ты умная!

Матрена: Вот, вот хорошо напомнила, что я умная. Там будут разные интеллектуальные вопросы задавать, чтоб ты умом блеснула.

Цветочек: Чем блеснуть?

Матрена: Тем, чего у тебя никогда не было. Давай я тебе щас пару вопросов задам. Скажи пожалуйста, что такое – один глаз, одно ухо и полпятачка?

Цветочек: Не знаю.

Матрена: Свинья из-за угла выглядывает. Тогда скажи, что такое – два глаза, два уха и один пятачок?

Цветочек: А, свинья высунула голову полностью.

Матрена: Нет, это две свиньи из-за угла выглядывают. Ладно, скажи, что такое два пятачка? Подумай, напрягись, давай еще чуть-чуть…

Цветочек: Может случиться неприятность…

Матрена: Ничего, мы с тобой далеко сидим, а я уже привыкла. Ну так что такое два пятачка?

Цветочек: Это четыре свиньи из-за угла выглядывают.

Матрена: Два пяточка, это десять копеек.

Цветочек: Вопросы у тебя дурацкие!

Матрена: Ну извини меня, какая красавица, такие и вопросы. Как тебе такое в голову пришло, надо охрану поставить, чтоб ты не попала туда.

Цветочек: Точно, точно. Просто понимаешь, хоть раз в жизни решила почувствовать себя красавицей. Ведь каждая женщина мечтает быть самой красивой! Даже если она такая страшная, как ты…

Матрена: Что?

Цветочек: … или как я конечно!

Матрена: А я тебе так, подруга, скажу. Внешняя красота – она приходит и уходит, а внутренняя – она была, есть и будет!

Цветочек:

Как же так получается,

Что все люди рождаются,

Либо очень красивые,

Либо полный отстой.

Матрена:

Не родись ты красивою

А родись ты счастливою

Хоть с виду ты страшная,

Но прекрасна душой.

Вместе:

А я ясные дни оставляю себе,

А я хмурые дни возвращаю судьбе.

От красоток с тобой очень мы далеки,

Но зато все равно любят нас мужики!